اہم » لت » ایک الماری تمباکو نوشی کے اعترافات

ایک الماری تمباکو نوشی کے اعترافات

لت : ایک الماری تمباکو نوشی کے اعترافات
خفیہ طور پر سگریٹ نوشی ایک ایسا طرز عمل ہے جو تمباکو نوشی کرنے والوں کے لئے درد اور تنہائی پیدا کرتا ہے۔ اس سے ہم مجرم ، کمزور اور پھنس گئے ہیں۔

کیرن کی کہانی ہر ایک کے ساتھ گونجتی ہے جس نے تمباکو نوشی چھپانے کے لئے جدوجہد کی ہے۔

اپنی کہانی کا اشتراک کرنے پر آپ کا شکریہ ، اور آپ کی زندگی کو واپس لے جانے پر مبارکباد۔

میرا نام کیرن ہے ، لیکن میرے دوست مجھے کیے کہتے ہیں۔ میں نے 14 سال کی عمر میں سگریٹ نوشی شروع کی تھی۔ اب میں 31 سال کی ہوں۔
مجھے اب احساس ہوا ہے کہ اس عمر میں سگریٹ نوشی کی میری وجوہات نے خود کو اس وجہ سے مڑادیا ہے کہ میں 16 سال بعد بھی کیوں تمباکو نوشی کررہا تھا۔ یہ ایسے ہی ہے جیسے میری ساری زندگی جان بوجھ کر سگریٹ کے آس پاس بنی ہوئی ہے۔ شاید یہ تھا۔
میں نے 12 جون کو تمباکو نوشی چھوڑ دی۔ آج میرا 5 واں دھواں آزاد دن ہے۔
مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں کسی قسم کی دھند سے جاگ رہا ہوں۔ میں نے دھندلانے کے وقت خود کو تمباکو نوشی سے متعلق سپورٹ گروپ سے متعارف کروانے کا فیصلہ کیا ہے ، لہذا میں آپ کے ساتھ بے دردی سے ایماندار ہونے کی وجہ سے خود سے بات نہیں کرتا ہوں۔

میں نے ہمیشہ کسی نہ کسی طرح تمباکو نوشی کے پیچھے چھپا رکھا ہے۔

میں اب مزید چھپانا نہیں چاہتا۔ میں آپ کو میرے بارے میں سچ بتا کر اپنی لت کی طاقت کو دور کرنا چاہتا ہوں۔ اگر آپ اسے پڑھنے کے بعد مجھے پسند کرتے ہیں تو ، یہ حیرت انگیز ہے۔ اگر آپ ایسا نہیں کرتے تو میں آپ کو مورد الزام نہیں ٹھہراتا! لیکن مجھے جن راکشس بن گیا ہے اس کے بارے میں ایماندار ہونے کی ضرورت ہے۔

نیکوٹین سے تعلقات کے دوران میں نے بہت ساری چیزیں کیں ، ایسی چیزیں جو شرمناک ہیں ، جن چیزوں کو میں واپس نہیں لے سکتا ہوں۔ مجھے آہستہ آہستہ ان تمام جھوٹوں کا ادراک ہو رہا ہے جو میں نے اپنے آپ سے کہے ، اور یقین کیا ، سگریٹ نوشی کرنے کے قابل ہوں۔ ایسی بہت ساری چیزیں ہیں جو تمباکو نوشی سے متعلق میرے معاملات کے بارے میں دھیان میں آرہی ہیں۔
انتہائی مایوس کن بات یہ ہے کہ ایسا لگتا ہے کہ "شادی بمقابلہ کیپری 120 کی" میری زندگی کا آخری 5 سالوں میں تعریف کا عنوان ہوسکتی ہے۔ میرا شوہر ایک غیر متعلقہ شخص ہے اور جب ہم سے ملاقات ہوئی تو میں نے برسوں سگریٹ نوشی کے بعد ایک سال سے تھوڑا زیادہ وقت چھوڑ دیا تھا۔ اس نے یقین کیا کہ جب ہم اکٹھے ہوئے تو میں ایک نانسماکر تھا۔ میں نے بھی کیا۔
مجھے یہ بھی یاد نہیں ہے کہ میں نے تمباکو نوشی کیوں شروع کی۔ لیکن بات یہ ہے کہ ، میں نے کیا۔
اور میں نے اسے جوش و خروش کے ساتھ کیا۔
ہمارے تعلقات کے آغاز میں ، میرے شوہر نے روزانہ میرا 1-2 سگریٹ برداشت کیا ، جبکہ میں نے اس کی شراب نوشی کی عادت برداشت کی۔ یہ ہمارے درمیان تقریبا ایک غیر واضح کوڈ تھا۔ میں آپ کی عادت کے بارے میں بات نہیں کرتا اور آپ میری بات نہیں کرتے۔ جب میں نے پھر سگریٹ پینا شروع کیا تو ، میں نے فیصلہ کیا کہ میں اس پر قابو پا سکتا ہوں اور صرف اس وقت تمباکو نوشی کرتا ہوں جب میں شراب پیتا ہوں۔

چونکہ میں نے شاذ و نادر ہی پیا تھا ، لہذا یہ ایک بہترین منصوبہ تھا۔
ٹھیک ہے ، بالکل نہیں۔
میں نے دیکھا کہ ، آہستہ آہستہ ، جیسے جیسے وقت چلا گیا ، میں گھر پر زیادہ سے زیادہ مشروبات ڈال رہا تھا - میرے لئے ایک کمزور مشروب کہ میں ساری رات گھونٹ پیتا رہوں گا اور اس کے ل one ایک یا زیادہ سخت مشروبات۔ جیسے جیسے وقت گزرتا گیا ، میں اکثر اپنے شوہر کو دھچکا مار رہا تھا اور اپنے آپ کو 2 گھنٹے میں تقریبا an پورا سامان تمباکو نوشی کرنے کی اجازت دے رہا تھا۔
اگر وہ نیکوٹین کی لت نہیں ہے تو ، مجھے نہیں معلوم کہ وہ کیا ہے۔

اسموک اسکرین کی طاقت

میں نے اسے گذشتہ چند ہفتوں تک اس طرح بیان نہیں کیا تھا۔ میں اپنی جوڑ توڑ اور تدبیروں سے اتنا اندھا تھا۔ اگر آپ مجھے بتا دیتے کہ میں کیا کر رہا ہوں تو ، مجھے لگتا ہے کہ آپ پاگل ہو جائیں گے! میں ہمیشہ "بہت ہی اچھا" فرد رہا ہوں ، اس قسم کا شخص جس پر آپ اعتماد کرسکتے ہو ، ایک دوست۔ اور میں نے یہی سوچا تھا کہ میں ہوں۔

لیکن جیسے ہی میرے ذہن سے دھواں صاف ہورہا ہے ، یہ مجھے ایک ٹن اینٹوں کی طرح مار رہا ہے۔ یہ انکشاف ہوا کہ میں کون بن گیا ہوں ، میں جس طرح کی بیوی اور ماں رہا ہوں۔ بالکل بے غرض اور میری لت سے سرشار
میں نے اتنے سالوں سے اپنے آپ کو حقیر سمجھا لیکن ہمت نہیں ہوئی کہ یہ زیادہ دیر تک میرے ذہن پر قائم نہیں رہتا ... بصورت دیگر ، مجھے اس کے بارے میں کچھ کرنا پڑتا۔

نیکوٹین ٹاک کنٹرول ، بٹ بٹ۔

میرا نشہ بدتر ہوتا گیا اور اس پر قابو پانا مشکل اور مشکل تر ہوتا گیا۔ پچھلے کچھ سالوں سے ، میں نے ساری توانائی اپنے شوہر کے گرد سگریٹ نوشی کی منصوبہ بندی کرنے میں صرف کردی۔ میں نے سوچا ، چونکہ میں اس سے اتنا پیار کرتا ہوں اس لئے مجھے اس کے تابع نہیں ہونا چاہئے اور اسی وجہ سے ، رازداری ایک ضرورت تھی۔

اب میں سمجھ گیا ہوں کہ میرا عادی خود غرضی ہے اور صرف سگریٹ کے ذریعہ ہی اس کی حوصلہ افزائی کرتا ہے۔ یہ سب لت کو کھانا کھلانا کا راستہ تلاش کرنا ہے۔ میں نے سوچا کہ اپنے شوہر سے دور سگریٹ نوشی ایک قربانی تھی جو میں کر رہا ہوں (دیکھیں کہ میں کتنا اچھا ہوں "> تمباکو نوشی کتنی خراب ہے۔ شدت سے امید ہے کہ میرا بیٹا میرے تمباکو نوشی کے بارے میں اپنے علم کو نہیں پھیلائے گا۔ اور تجارتی معاملات سے اتفاق کریں ، اور پھر دھواں چھپائیں۔ بہتر ہوگا کہ کبھی بھی مضمون کو بالکل سامنے نہ آنے دیں۔

بھاری بوجھ تمباکو نوشی میں۔

میں اور میرے شوہر دونوں گھر سے کام کرتے ہیں ، لہذا ہم سارا دن ساتھ رہتے ہیں۔ میں جان بوجھ کر صبح اس کے سامنے اٹھتا اور شام کو ہی اس کے پیچھے سونے جاتا تاکہ میں سگریٹ پیتا۔ اگر میں صبح سویرے اٹھتا اس سے پہلے کہ میں سگریٹ چھین سکتا تھا اور اس کے اٹھنے سے پہلے ہی وہ غسل کرسکتا تھا تو میں بدتمیزی سے کربی تھا۔
میں اپنی لت کو پورا کرنے کے ل bl ، چھلکنے والی گرمی اور تیز بارش میں باہر چھپ جاتا ، جس کا امکان میں اس سے کہیں زیادہ گن سکتا تھا۔ میں نے سردرد جعلی کردی ہے تاکہ میں باہر سے گھر جاسکوں جو کم سے کم ہر گھنٹے میں سگریٹ پینے کی میری صلاحیت میں رکاوٹ ڈالتا ہوں۔ میرے پاس ٹہلنے والے سفری آئیڈیاز ہیں کیونکہ میں جانتا تھا کہ ہم کامیابی کے ساتھ سگریٹ نوشی کرنے اور اسے چھپانے کے ل to بہت زیادہ اکٹھے ہوں گے۔

میں ہر وقت کسی بھی وجہ سے ہر ایک کے لئے اسٹور پر دوڑتا ہوں ، تاکہ گیس اسٹیشن میں چپکے رہیں اور سگریٹ خریدیں ، اور پھر کچھ منٹ کے لئے سکون سے سگریٹ پیتے رہیں۔ میں نے برسوں اور سالوں سے بڑے دوستوں سے گریز کیا ہے ، کیونکہ میں نہیں چاہتا تھا کہ تمباکو نوشی کی اپنی عادت دریافت ہو۔
مجھے اس وقت راحت محسوس ہوگی جب میرے شوہر اور بیٹے میرے بغیر (میرے اصرار پر) باہر چلے جاتے ، اسی طرح میں "سکون سے" تمباکو نوشی کرسکتا ہوں۔ ان کا خیال تھا کہ میں تنہا وقت چاہتا ہوں ، لیکن جو میں واقعتا wanted چاہتا تھا وہ میری سگریٹ کے ساتھ تنہا رہنا تھا۔ لیکن جب میرے سگریٹ کو دبانے کے بعد ، میں دوبارہ ان کے ساتھ رہنا چاہتا ہوں۔ اور وہ وہاں نہیں تھے۔ ٹھیک ہے ، پھر کم سے کم میں ایک اور سگریٹ پی سکتا تھا ... پھر دوسرا ... پھر دوسرا ...

"گھر جانے کے لئے کس وقت جا رہے ہو؟ 15 منٹ میں؟" ... گھر پہنچنے سے پہلے میں تین اور سگریٹ پی سکتا تھا ...
میرے سگریٹ نوشی نے ایک بہت بڑا فرق پیدا کردیا ہے جس کے بارے میں میرے شوہر کو بھی خبر نہیں ہے۔ وہ لوگوں سے کہتا ہے کہ ہم سگریٹ نوشی نہیں کرتے ہیں۔ یا تو میں اسے چھپانے میں بہت اچھ amا ہوں یا وہ واقعتا know نہیں جاننا چاہتا ہے ، کیوں کہ یہ واضح ہونا ضروری ہے ، ہے نا؟ پانچ دن پہلے میں نے ایسا نہیں سوچا تھا۔ آج مجھے اتنا یقین نہیں ہے۔
کیا وہ نہیں جانتا ہے کہ میں نے اس سے چھپا لیا ہے۔ وہ نہیں جانتا کہ میں نے اپنے گھر کی کھڑکیوں سے دیکھا کہ یہ دیکھنے کے لئے کہ وہ اندر جانے سے پہلے کہاں تھا۔ اگر میں اسے کھڑکی سے دیکھ سکتا تھا تو ، میں دوسرا دروازہ اندر آنے کے لئے استعمال کرتا تھا کیونکہ میں نہیں چاہتا تھا کہ وہ مجھ سے رابطہ کرے اور سگریٹ سونگھ رہے ہیں۔

لہذا ، گھر میں جانے سے پہلے ، میں باغ میں جاؤں گا (اگر میں پہلے سے موجود نہ تھا) اور دونی ، تلسی یا کوئی تیز تندگی چنوں گا۔ میں ان کو اپنی انگلیوں پر رگڑتا اور ایک کو چبا جاتا۔ اس کے بعد ، جب ساحل صاف تھا ، تو میں گھر میں آتا ہوں اور دانتوں کی برش کرنے ، ماؤتھ واش اور ہاتھ / چہرے کی جھاڑیوں کے صاف ستھرا سیشن کے لئے باتھ روم کے لئے ایک لائن بناتا تھا۔ میں آخری بار لوشن استعمال کروں گا اور تھوڑی مقدار میں اپنے بالوں میں مالش کروں گا۔ تب ہی میں کسی حد تک محفوظ محسوس کروں گا۔ میں آخر کار محسوس کروں گا کہ میں تھوڑی دیر کے لئے اپنے شوہر یا بیٹے کے پاس بیٹھ جاؤں اور ٹھیک ہوں۔

لیکن پھر ، لامحالہ ، میں ایک اور سگریٹ چاہوں گا۔

نیکوٹین لت کا کبھی ختم نہ ہونے والا سائیکل۔

اور اس طرح دائرہ ادھر ادھر ہوتا ہے۔ پچھلے 16 سالوں سے ، میں کسی ایسے شخص کی طرح زندگی گزار رہا ہوں جس کو میں جانتا بھی نہیں ہوں۔ اور یہ بد سے بدتر ہوتا جارہا تھا۔ ہر بار جب میں تمباکو نوشی کرتا تھا ، تو میں بہت زیادہ جرم محسوس کرتا تھا۔

مجھے ابھی یہ احساس ہونے لگا ہے کہ میرے ساتھ زندگی میرے کنبہ کی زندگی کیسی رہی ہوگی۔ مسلسل مشغول ، اپنا زیادہ تر وقت گھومنے پھرنے ، اس بات کو یقینی بناتے ہوئے کہ وہ آباد ہے ، اپنی ہر بات کو پورا کرتا ہے کیونکہ اگر وہ کسی اور چیز میں شامل ہیں تو ، میں باہر جاسکتا تھا ، یہ سوچ کر کہ وہ یقینا me مجھے تلاش نہیں کریں گے اگر ان کی ہر ضرورت پوری ہوجائے۔

میرے شوہر اور میں نے ایک ماہ قبل یہ فیصلہ کیا تھا کہ وہ اپنے والدین (جو تمباکو نوشی کرتا ہے) کے قریب ، ریاست سے باہر ہمارے خوابوں کا گھر بنانا شروع کرنے کے لئے چند ہفتوں کے لئے روانہ ہوجائے گا۔ میں نے سوچا کہ میں واقعی باہر آ گیا ہوں۔ اگلے سال گھومنے پھرنے پر مبنی ہر سوچ میں میرے اور اس کے والدین کے ساتھ باہر ڈیک پر سگریٹ نوشی کرتے ہوئے ایک منظر شامل تھا۔ وہ چند ہفتوں کے لئے چلا گیا جہاں میں "خطرے" کے بغیر سگریٹ نوشی کرسکتا تھا ، بہت اچھا لگ رہا تھا .. میرا بیٹا اور میں جولائی میں وہاں باقی گرمیاں گزارنے کے لئے پہنچ رہے ہوں گے اور پھر ہم سب گھر واپس چلے جائیں گے۔
چونکہ میں نے اکیلے بہت زیادہ وقت صرف کیا ہے ، اس لئے مجھے بہت کچھ سوچنا پڑا ہے۔ میں نے اس پاگل پن پر غور کیا جو میری روز مرہ زندگی بن گئی ہے۔ واقعی میں ، اب میری زندگی بھی نہیں ہے۔ میں خودساختہ جیل میں رہتا ہوں۔ میں قیدی اور جیلر دونوں ہوں ، کیوں کہ میں ہی وہی شخص ہوں جس نے مجھے باہر جانے کی کلید تھام لی ہے۔

اچانک ، یہ مجھ پر واضح ہوگیا اور میں نے اپنی زندگی کا سب سے بڑا فیصلہ کیا۔ میں نے تمباکو نوشی چھوڑنے کا فیصلہ کیا۔
میں نے جنون اور انتشار کو چھوڑنے کا فیصلہ کیا۔ میں نے اپنی لت کو چہرے پر دیکھنے کا فیصلہ کیا اور مزید نہیں کہا! میں نہیں چاہتا کہ ہمارا بیٹا تمباکو نوشی کرے۔ میں اپنے کنبے سے قریب رہنا چاہتا ہوں۔ میں اپنے گھروالوں کو تمباکو نوشی سے متعلق ایک بیمار بیماری (جیسے میرے والد کی طرح) کی قیمت اور تکلیف پر بوجھ نہیں ڈالنا چاہتا ہوں۔

میں اپنے تمباکو نوشی نہ کرنے والے دوستوں کے ساتھ رہنا چاہتا ہوں ، میں اپنے شوہر کے ساتھ سفر کرنے اور وقت گزارنے کے منتظر رہنا چاہتا ہوں۔ میں تمباکو نوشی کے ارد گرد اپنا وقت طے نہیں کرنا چاہتا ہوں۔ میں سگریٹ نوشی کو مجھ پر ڈالنے سے آزاد رہنا چاہتا ہوں۔

میں نے ایک دن کا انتخاب کیا۔

ایک دوست نے تجویز کی تاریخ چھوڑنے کا مشورہ دیا۔ میں نے کیا میں نے اپنی رخصتی کی تاریخ کے بارے میں جنون کرنا شروع کیا۔ میں نے سب سے پوچھا کہ میں مشورے کے لئے سوچ سکتا ہوں۔ میں نے 1-800-no-butts کہا۔ یہ گھنٹوں کے بعد تھا اور میں نے ان کی جواب دہی مشین پر فراہم کی جانے والی ہر دستیاب معلومات کو سنا۔ میں نے ویلویل ڈاٹ کام پر سگریٹ نوشی سے متعلق خاتمے سے متعلق مضامین پڑھے۔ اس سائٹ نے مجھے متاثر کیا۔ مجھے آخر کار ایسا لگا جیسے میں یہ کرسکتا ہوں۔ میں نے یہ کرنے کا فیصلہ کیا۔ میں نے اپنی والدہ سے مدد مانگی۔ میں نے اپنی بہن سے مدد مانگی۔ میں نے اپنے بیٹے سے مدد کی درخواست کی۔
دریں اثنا ، میرے شوہر کو تمباکو نوشی کے بارے میں کچھ نہیں معلوم ، اس سے میں نے اسے کم کرنا چھوڑ دیا۔ اسے معلوم نہیں کہ میں خود کو ایسی خوفناک بیوی ہونے کی وجہ سے سونے کے لئے کس طرح روتا ہوں۔ وہ نہیں جانتا ہے کہ میری خواہش ہے کہ میں ہر لمحے جو میں نے تمباکو نوشی کی تھی اسے واپس لے لوں ، صرف اس وقت کے ساتھ اس کے ساتھ صرف کرنے کے لئے کیونکہ میں اسے بہت یاد کرتا ہوں۔ اسے یہ معلوم نہیں ہے کہ میں ایک خودغرض ، ہیرا پھیری والا شخص ہوں ، یا مجھے کتنا افسوس ہے کہ مجھے یہ احساس ہی نہیں تھا کہ میں کون بن گیا ہوں یا یہ لت ہمارے ساتھ کیا کر رہی ہے۔
میں ذرا بہادر بن جاؤں گا اور اپنی کہانی کے ذریعہ آپ تک پہنچاؤں گا ، کیوں کہ میں بہت تھکا ہوا ہوں۔

میں راز رکھنے میں تھک گیا ہوں ، میں لوگوں کو دور کرنے سے تھک گیا ہوں ، شرمندہ ہو کر میں تھک گیا ہوں ، اور معذرت کے ساتھ میں تھک گیا ہوں۔ میں چھپنے اور کسی کے ہونے کی وجہ سے تھک گیا ہوں۔
جب میں نے استعفیٰ دیا ہے تو یہ پانچواں دن ہے۔ میں آج سگریٹ نہیں پیوں گا۔ میں وہ شخص نہیں ہوں گا جس سے مجھے نفرت ہے۔
سگریٹ نوشی سے پاک رہنے کے لئے مجھے ایک عجیب عزم اور غیر معینہ صبر ہے۔ میں دھویں کے اوپر اٹھ جاؤں گا۔ میں ایک بار پھر اپنے بارے میں اچھا محسوس کرنا شروع کر رہا ہوں۔
پچھلے 5 دنوں سے نیکوتین کی واپسی جسمانی طور پر سخت رہی ہے: متلی ، پسینہ ، سر درد ، اور خالی پن کا احساس۔
لیکن حقیقت ہے۔
میرے پاس یہی ہے اور یہی مجھے جاری رکھتا ہے۔
مجھے اپنے خوفناک رازوں کو آپ کے ساتھ بانٹنے دینے کا شکریہ۔ یہ مجھے اپنے آپ کو دیانتداری سے دیکھنے میں بہت مدد کرتا ہے۔ میں نے طویل عرصے سے ایسا نہیں کیا ہے۔ شکریہ کہ وہاں موجود ہوں اور مجھے پہنچنے دیں۔
~ کی ~۔

الماری تمباکو نوشیوں کی مزید کہانیاں چھوڑ دیں:

40 سال کے بعد آزادی۔ نینیجین کی کہانی۔

خفیہ تمباکو نوشی کی دوہری زندگی - نوپ 55 کی کہانی۔

میں ہمیشہ خفیہ میں سگریٹ نوشی کرتا ہوں - مشیل کی کہانی۔

تجویز کردہ
آپ کا تبصرہ نظر انداز